نامه حسین باراک اوباما یا همون باراک حسین اوباما به رئیس فیفا . . . سپت بلاتر عزیز از همان وقتی که تو سقط نشدی و نام تو رابه همین خاطر سپت گذاشتند می دانستم که تو هم از خود مایی . از همین رو پشت و رو خدمت شما عرض می نمایم که داداش من دو تا دختر دارم که واسشون توله سگ یکی از دوستان رو خریداری کردم . حالا تو همین گیر و ویر گیر دادن بابا جون ما چیمون از دختر آبرامویچ رئیس باشگاه چلسی کمتره ؟ دوستامون تو مدرسه میزنن تو چشمون میگم بابات میره سگ میخره اما اون بابش میره بازیکن میخره . من هم گفتم بازیکن که خوبه واست رئیس فیفا رو با تمام دارو دستش همچین بخرم که همه بازیکنان فوتبال رو داشته باشین . واسه همین آبرومون رو نبره حداقل تو لوتی گری کن روسفیدمون کن و نه یکی بلکه دو تا جام جهانی رو پشت سر هم بده به ما . تازه اینجوری ورشکستگی اقتصادیمون هم جبران میشه دیگه نمیخواد با ایران گفتمان کنیم اونوقت به جای گفتمان بمب مان می کنیم . ببین هوای ما رو داشته باش هوات دارم من توی عشق و عاشقی کم نمیارم . دخترای من هم مثل بقیه دختر بچه های بچه ننه پولدار سوسول آمریکایی . اگه قبول کردی که کردی اگه نکردی واگذارت می کنم به طالبان تا چنان دماری از روزگارت تشکیلاتت در بیارن که کاکا بازیکن میلان مجبور بشه با پوشش کامل بیاد تو زمین مسابقه . حالا دمت گرم دل منو بچه هامو نشکون گناه داریما . . . با اجزه اوباماست خیار آی میچسبه . . .
پیام تبریک عید نوروز باراک اوباما به ایران و واکنش به پیام حسین باراک اینجانب حسین باراک اوباما بدین وسیله سال نو هجری شمسی خانم اینا را خدمت همه مردم ایران تبریک عرض می نمیام . باز هم بدین وسیله میخوام بگم که بیان مذاکره کنیم . بذارین هشت سال من هم ملت خودمون رو خر کنم هم سیاستمدارش رو البته اگه مدارشون قاطی درست نشده باشه و هم بتونم یه جورایی شما رو بازی بدم بره پی کارش . من بارها با جسارت تمام اعلام کردم میخوام هواپیمای شخصی بخرم اگه بیفتم تو معمای همیشگی ایران و آمریکا دیگه وقت ندارم برم هواپیمای پلاستیکی بخرم چه برسه به واقعی از ا نوع شخصیش . نوروز باستانیتون قشنگه . امپراطوریتون به همه جهانیان ثابت شده . دیگه چه جوری پاچه خواری کنم خوشتون بیاد . بابا کوروش کارش درست بوده ایول داره . خوبه ؟ زیاد رو اعصاب من راه نرید . یهو زنجیر پاره می کنم از اون کره خر بوش بدتر میشما . بوش میدونست اون قلمرو امپراطوری تجزیه شده و فقط یه شکل گربه ازشس مونده و اون امپراطوری که امروز وجود داره خودش باید بسازتش . خب منم میدونم . اما حال و حوصلش رو ندارم . بوش بهم میگه بچه سوسول . اگه با ما راه نیاین جلو اون سکه یه پول میشما . بابا دنیا حول محور آمریکا و ایران میچرخه . اون انگلیس و فرانسه و آلمان و اسرائیل هم مفت خورای تهش هستند که مثل همیشه از جریانات ما دو تا سو استفاده می کنن . اصلا یه چیزی : این کوروش خودتون بود قاره آمریکا رو کشف کردو بعد انداخت تو سر کریستق کلمب کلمی که بیاد اینجا رو به نام خودش ثبت کنه تا امپراطوریتون به خطر بیافته . حال این دم عیدی هستین با ما کنار بیان یا نه ؟ اگه هستین که خب خوبه عالیه . نقش ما رو قالیه . اگه نیستین هم که خب باید باشین . تروریست های اتمی هسته ایی . اون خاتمی که جا زد . هم آبروی ما رو برد هم آبروی خودش و هم آبروی شماها رو برد . بی خیال زیاد به سایست داخلی شما کاری ندارم . چون من زیاد به اندرون کاری ندارم . من به بیرون اندرون که مستقیم با بیرون اندرون خودم در ارتباط هست و اون بیرون اندرون خودم با اندرون خودم مستقیم در ارتباط هست کار دارم . تروریست ها من با شما خوب تا میکنم . تروریست ها ببینید چه قد زیبا و در کمال احترام و ادب باهاتون صحبت می کنم . حال هی بیگین اوباما بده .
از سکوت تا ممنوعیت اینترنت برای براک تا تغییر وعده . . . دکتر ارنست وارد می شود . بالخره با اجازه کاخ سفید و سیاه تونسم بعد از مدت طولانی برگردم به مام میهن که نه بلکه به پرنوشت رسمی جناب باراک اوباما . . . اوباما سلام رسوند گفت بگو توی کاخ سفید استفاده از اینترنت واسه رئیس جمهور ممنوع اعلام شده واسه همین خودم نمیتونم بیام زر زیادی بزنم .جاش ارنست گل گلاب کاشان و نیریز رو می فرستم . بدبخت هرچی رو انداخت که کانکت بشه نذاشتنش . یواشکی خواست کانکت بشه هیلاری داف که نه بلکه هیلاری کلینتون کارت اینترنتش رو پراه پوره کرد بد رقم . خواست ای دی اس ال وصل بشه سیمش به جای دمش چیدن . خواست با موبایل وصل بشه شارژ تموم کرد . خب همه پولش رو داده بود به آمریکا سل زنگ پیش واز به مناسبت والنتاین خریده بود . داشتم می گفتم دوباره که نه میلیون باره خواست کانکت بشه از طریق لبه تاب دار مه نه بلکه لپ تاپ زدن سوزوندنش که دود ازش بلند شد . آخر وقتی دود از اونجایی که نباید بلند شد (( ببخشید بی ادبی نشه )) داد و فریاد برآورد که فریاد فریاد مشت می کوبم نمیدونم یا مسایم به در یا نمیدونم به دیوار و مشیری و از این جور حرف ها . . . ناگهان بوش رو میفرستن تا پاچش رو بگیره . بوش هم که هیچی حالیش نیست . فقط بلده پاچه بگیره . اونم میادبهش میگه بچه سوسول قرتی بچه رپ زفرتی . . . تو چی میگی . چته ؟ درد بچته ؟ سرتاپات تو گچه ؟ شدی رئیس جمهور دیگه خفه خون بگیر . . .فقط صبر کن ببین کی میشه رئیس جمهور . اگه اون یارو بیاد تو اون هشت سال اندازه هشتصد سال سوتی ازش داریم که حالش رو ببر. بدبخت هرچی میگفتم میخوام حمله کنم بیشتر عقب میرفت اما از پشت نشد که بشه یعنی بیفته . اگه یکی دیگه بشه یه جور دیگه میریم تو . اصلا تو کاری به این کارا نداشته باش تو پولت رو پارو کن بعد بگو ما اب اهدافمون داریم میریم جلو رئیس جمهور بعدی خودش ماس مالیش میکنه . ببین عزیز دل برادر سرت رو بالا کن بالا یه نگاه به ما کن به ما . . . راست راست از دیوار راست بالا برو چونکه دیوار هاشا میگن بلنده حالا بلندیش چه قدره امتحان نکردم نه بلکه امتحان کردم چه حالیم داد . . . تو هم امتحان کن کی به کیه فوقش چهارتا بیانیه محکومت میکنن اما از لحاظ اجرایی جیگرش رو هم ندارن جیگر . . . ببین افغانستان و عراق رو خالی نکن اگهگفتن چرا خالی نکردی بگو فکرش کردم با خودم گفتم مگه من ماشین نوشابه فروشیم که خالی کنم . به همین آسونی . بعد هم بگو تو افغانستان یه بچه افغانی زده با شیشه نوشابه یه بچه افغانی دیگه رو لت و پار کرده تصمیم گرفتم دیگه خالی نکنم چی میگین ؟ اگه گفتن عراق چه طور ؟ بگو من فقط نوشابه خالی مکنم . . اونا از ایران دوغ خالی میکنن نمی صرفه واسمون خالی کنیم . اوباما همینجور که دستش تو دماغش بود حیرت زده گفت کره خر تو دیگه کی هستی دست شیطون کردی تو سوراخ دماغش . . . حالا اگه به حرفت گوش کنم می تونم با دختر همسایه چت کنم ؟ بوش یه لبخند ملیحی مثل ملیحه خانم دختر پدر پدرسوخته ملیحه جون میزنه و میگه : نه نمیشه . اوباما همینجور که دستش تو دماغش گیر کرده بود میگه نکن همچین نساز همچین . . . بعد از یه مکث کوتاه میگه اگر هم همچین کنی که من هم همچین کنم این دیگه که نمیشه تغییر سیاست اسمش رو میذارن تغییر وعده . . . بوش میگه عجب موجود دوپای احمقی گیر افتادیم . آخه خره مگه خودت نگفتی من برای تغییرات میام. اوباما با حالتی متفکرانی که همچنان دستش در دماغش گیر کرده میگه که آره بوش موشی . بوش هم ادامه میده خب این خودش تغییراته . تا حالا هیچ کاندیدای ریاست جمهوری آمریکا نه از حزب دموکرات ها و نه از حزب خودمونی ها یا همون جمهوری خواهان با شعار تغییرات روی کار نیومده و در هنگام کاندیداتوری چنین وعده ایی نداده . خب این خودش یه نوع تغییراته دیگه . حالا هم اگه بخوای بهش عمل کنی عوارض جانبی و غیر جانبی داره پس توصیه می کنم عمل نکنه . بذار دماغت همینجور کوفته ایی بمونه قشنگ تره . اوباما با این حرف انگار که دو زاریش افتاده دستش رو از تو دماغش در میاره و با فریاد میپره بالا میپره پایین میگه که : آخ جون موفق شدم بالخره دستم رو از تو دماغم در اوردم . بوش با لبخندی طعنه آامیز میگه که زحمت کشیدی . اوباما فورا میپرسه خب حالا این اقتصاد مقتصاد و جنگ و آش شله قلمکاری که راه انداختی چی کار کنیم ؟ یعنی اینکه دست گلی که به آب دادی چی ؟ چطوری جمعش کنم ؟ اصلا بگو به من چی کارش کنم . بوش هم در کمال خونسردی به کارگردانی کمال تبریزی (( این تکه اش پول گرفتم تیزر تبلیغاتی بیام )) بهش میگه که به هین راحتی که دست تو دماغ گیر کردت رو در آوردی . اوباما از فرط خوشحالی نمیدونست که چی کار بکنه این بار انگشتای جفت دستش رو تا بازو کتف می کنه تو سوراخ دماغش . . . حال من هم با خیال راحت از اونجا که اوباما دست رسی به اینترنت و اونتر نت نداره میام قشنگ مثل یه مشتی مشنگ سوتی های بسیار عزیز در لحظات لذیذش رو اعلام می کنم . برو حالش ببر بگو دکتر ارنست بده .
بیوگرافی و زندگی نامه کامل بارک حسین اوباما به روایت تصویر سلام آقا امروز اومدم تا زندگی شخصی باراک جیگر رو به روایت تصویر لو بدم بره پی کارش و شما حالشو ببرین . البته ناگفته نمونه که این عکس ها رو موقعی که به من گفت رو کامپیوتر بازی نید فر اسپید رو نصب کنم و من به اشتباهی شاهزاده ایرانی رو نصب کردم از روی سیستمش کش رفتم . . . حالا هم خودس بیاد ببینه حتما ریاست پرنوشت رو از من میگیره میده به دیوید کاپرفیلد . خب پس شروع میکنیم : این خوده خوشتیپشه که مطمئن هست میشه هیلاری جون رو دور زد تخت گاز رفت . خب عزیزای دلم اوباماست خیار آی میچسبه 4 اوت 1961 از اینمادر آمریکایی متولد میشه که اسمش آن دونام بود و پدرش هم کنیایی بوده قابل توجه کسانی که میگن بوشهریه . البته جای تعجب نیست فاصله کنیا تا بوشهر با موتورسیکلت دو دقیق است مثل فاصله فسا تا ایتالیا . مگه اسکندر اون موقع بدون بوق دوچرخه و کامیون و متور سیکلت و ایران خودرو و امداد خودرو سایپا چه جوری رسید مرودشت ؟ اسم پدرش هم بهت نمیگم مگه خودت پدر و برادر نداری که اسمش رو میپرسی . تو عکس بالایی باراک دو سال داره . مامانش هم به دلیل رعایت نکردن یه سری شئونات و یه سری لباس های بی ناموسی اینجوری با فتو شاخ یا همون فتو شاپ سانسور ده یعنی فقط همون جا که باید سانسور شده . اینم که نیشش بازه مثل نیش نیش میخنده بابشه . همه میگفتن این اوباما بی پدر و مادریه که دومی نداره اما من سند میارم که نه بابا ذاتا پدر داره . این عکس مربوط میشه به سال1962 میلادی زمانی که اوباما یک سال بشتر نداشته در شهر هونولولو (( باور کن جدی میگم اسم شهره هونولولو هستش )) محل زادگاه و زاد و ولد باراک حسین اوباما . . . در این عکس نشون داده شده که اوباماست خیار چه قدر از همون بچگی علاقه داشته قهرمان بشه که شد . همون شهر هونولولو سال 1963 چشم نخوره دو سالگی چه رو فرم بوده . مامانش حتما واسش اسفند دود کرده که الانه واسه خودشه خری نشده کسی شده . توی همین سال پدر و مادرش از هم جدا میشن و هم دیگر رو سه بار سه طلاقه میکنن بره پی کارش و من احتمال میدم که یا اینکه باباهه اندام دوسالگی ورزشکاری باراک رو که دیده جفت در رفته . یا اینکه مامان بابش فقط دلشون میخواسته بچه بزان در برن حالا که دیدن از همون دو سالگی میتونه رو پای خودش وایسه سپردنش به دموکراتا رفتن . یعنی اینکه ولش کردن در رفته نه بلکه ولش کردن در رفتن . بابا جونش به کنیا بر میگرده . باراک فقط و فقط تنها یکبار پیش از مرگ بابا جونش در سال 1982 میلادی اونو میبینه آخه سال 1982 شمسی و قمری که به سن باراک قد نمیداده . خب فعلا تا همین سنش رو داشته باشین تا به دوران جاهلیتش و خرخونی توی دانشگاه که رسیدیم تو پست مطلب بعد اضافه بفرمایم . این روزها همه پرنوشت اوباما می خوانند شما چه طور ؟ ؟ ؟ به دوستان خود بگویید تا بوق بزننند برن جلو .
توله سگی که وزیر بازرگانی شد ! ! ! وای بزرگترین مشکل اوباما با یک پیامتلویزیونی حل شد . باورتون میشه ؟ ؟ ؟ اوباماست خیار آی میچسبه تو فکر وزیر بازرگانی بود که یهویی دختر کوچیکش لج رفت گفت من توله سگ میخوام پدر سگ . . . منم یادم افتاد به پسر کوچیکم وقتی که تو جزیره گم و گور شده بودیم . همش میگفت بابا جون من مارمولک میخوام میرفت شکار مارمولک . یادش به خیر نمیدونستم تاریخ به شکل سیاسیش تکرار میشه . عجب روزگاریه . حالا تو این گیر و دار رئیس یه شرکت پرویی سریع عکس رنگی بابیش رو کپی رنگی کرده روش زاد و ولد کرده و لطف کردند و واسه پاچه خواری تبلیغاتی دلای سگ یه توله سگ بدون مو از نوع زشترینش رو مفت و مسلم میخوان بندازن به اوباما اسکل بچه قرتی با ماکسیمای مشکی تو دوزی هاش زرشکی . به نظر شما زشت نیست ؟ این رفتار سیاسی و درد منشانه که زشته هست نه بلکه توله سگ پرویی ؟ میگی نه نگاه کن : یه نظر شکل آهو نمیمونه . . . کی گفته شکل آهو میمونه ؟ از این زشت تر نبود . میخوان به بهانه اینکه توله خودت آلرژی داره بهش قالب کنن نامردا . هیچی دخترای بوش کم بودن این دوتا توله های اوباما هم اضافه شدن . حالا یکی بیاد جمش کنه . نمیخواد جمش کنه حداقل درستش کنه . بد میگم بگو بد نمیگی شما درست میفرماین . . . ولی هرچی فکرش میکنم واسه وزارت بازرگانی همین خوبه . به اوباما میگم تو قراردادهای بازرگانی یکی رو میخوایم که پاچه بگیره سرمون کلاه نره واسه همین کی بهتر از این توله سگ . خوب فکری کردی . میگه : من شوخی کردم تو چرا گوشات دراز میشه ؟ میگم که : آخه من گوشام دراز نیست تو گوشات درازه که سریع یه شرکت پرویی میخواد بهت سگ قالب کنه . نمیدونم چی تو وجود ذات پر تحول شما دیده . از اونجا که اهل تغییرات هستید روزی که دچار تغییر اساسی شده بودید شما رو بلانسبت با درازگوش اشتباه گرفته حالا ما میگیم خرگوش ولی شما از گوشش فاکتور بگیر . جناب اوباما یه کم فکر کرد دید پر بیراه نمیگم و بسیار خشنود و راضی از این عرض دخالت بنده در امور سیاست جاری خارجه داخله امریکایی گشت و گردید تا اینکه سرش گیج رفت خورد زمین شکست . اون وقت پول نداشت بره بیمارستان اومد رئیس جمهور شد تا خر پول بشه و بعد با پولاش خر کیف بشه . این بود یادنامه ایی از جنس توله سگی از دکتر ارنست با ماموریتی از اوبا ماست خیار آی میچسبه . . .
اومدم که بگم عاشقتم حیف نشد . . . دورود و دو صد بدرود بر شما که ما باز هم تشریف فرما گشتیم آنقدر تشریف فرما گشتیم تا سرمان گیج رفت و بر زمین سفت یا صفت فرقی نمی کند خوردیم . خوردنی را باید خورد . حالا این زمین (( شما بگویید سفت )) کجا بود که کاسه و کوزه ما را به هم ریخت ؟ خب معلوم است زمین خودی ما بود . اینجانب قرار است در این پست مطلب زر زیادی نزنم تا بقیه زر زدن ها را بسپارم به خود سیاه سوخته روزگار . بشنو از نی که نه از ساکسیفون که نه از گیتار الکتریک هم که نه بلکه از دی جی اوباما که حکایت می کند : اینجانب باراک اوباما حالا شما بفرمایید باریک ا.. اوباما هیچ زر زیادی راجع به غزه و اینا نمیزنم . چون این ضعیفه بی چشم و رو زد کاسه و کوزه مان را خراب کرد . میخواستیم میتینگ اسلام رادیکالی در مالزی راه بیاندازیم که با این روانی بازی های اجوزه مگر شد ؟ حتی ما نتوانستیم از اسلام رادیکالی جذر به توان دو در بیاوریم تا بتوانیم اسلام ناب آمریکایی تولید کنیم . عزیز دل برادر ما آمریکایی ها از دین دوری میجوییم اما کمونیست هم نیستیم . فقط میگوییم ایضا اسکناس بدون کلاه شرعی از نوع فرنگی . این یعنی چی ؟ یعنی اینکه فقط منفعت را میطلبیم و پای دین را وسط نمیکشیم که روز روزگاری جلو خدامون سوتی نداده باشیم . بگیم آخه من جد پدر سوختم کشیش بوده یا ننم که این حد و مرزا را رعایت کنم . به همین آسونی . حالا چی شد یه دفعه از کتابی بلغور کردن وسط راه زدم جاده خاکی راحت حرف زدم ؟! تعجب نکن جیگر .آخه دیدم زیادی تابلو بود از او نور هم این ارنست هی میزد زیر دستم میگفت تابلو ... تابلو ... تابلو ... اعصابم ریخت بهم . از اونورم هیلاری هی میزد زیر دستم هی بهم متلک میگفت . چی میگفت ؟ میگفت : بچه سوسول قرتی بچه رپ زفرتی مامانم اینا دانشگاه ادبیات فارسی تاجیکستان فارغ التحصیل شدی اینجوری اینا زر میزنی ؟ خب منم قاطی کردم . از این به بعد همینجوری میحرفم . داداش هیشکیم حق دخالت نداره . خب کجا بودیم ؟ فکر کنم خیلی از مرحله پرت شدیم . اهان یادم اومد اینجا بودیم که این وزیر امور خارجه اسرائیلی ها زیپی بی چشم و رو زد کاسه و کوزه ما رو بهم ریخت . حالا هم مجبورم الکی بگم مردم مملکتم بدختن گدان به اینای عاجز فلک زده یه ورق پنیر پیتزا کمک کنید . میخواستیم اولین پرونده روی میز کارمون پرونده انتخابات ایران و اسرائیل باشه که این خانم هر غلطی دلش خواست کرد تا ما رو بدبخت کنه . هی به هیلاری میگم . جون دلم این از بوش پدرسگ و رایس و دار و دستش پول گرفته ما رو بدبخت کنه میگه نه اینجور نیست . رئیس اول و آخر آمریکا خودمم . به هر تقدیر من اجازه وراجی ندارم چون معلوم نیست اوضاع چه خواهد شد . حالا که فعلا دادم کاخ سفید رو بتونه کنن و سوراخاشو بگیرن تا ببینم بعد که میرم تو کاخ سفید اوضاع از چه قراره . اگه حماس برد : میگم ایول لوتی ما باهاتیم . اگه برعکس شد بگم : هر کی میگه زیپی واسه خودش میگه لیونی جون اصلا بهتره بهت بگن لیون مسی خوبه جیگر؟ به هر تقدیر فقط گلایه من این هست که طرح اسلام رادیکالی ما رو زدن به لجن کشیدن . اصلا میدونی چیه ؟ همه با ما لجن .. . باور کن اونم از اون نخست وزیر دماغ کاریکاتوریشون که عنان خرشون رو دادن دست یه ضعیفه بی لیاقت . حالا باید با هیلاری جون که تازگیا از بس خودمونی شدیم میگم هلی جون خودم یه طرح جدید برای ساخت یه اسلام و مسیحیت واحد و ساختگی برنامه ریزی کنیم . این کلیمیهای اسرائیلی رو دیگه بیخیال میشیم . برن واسه خودشون تو غزه بچرن . بع بع بع خب اگه فرمونی نیس رفع زحمت کنیم . با اجزه همگی دوستان بای بای ------------------------------------ دکتر ارنست : دوستان این بود پیام تاریخی دیگر از اوباماست خیار . اگه نکته سنج باشید خیلی حرفا زده . یه وقت نگید هزیون گفته ها . . .
سلام دوستان باید منو ببخشید که یه مدت به روز نشدم . شاید تحولات اخیر جهان منو وادار به یه سکوت کرد . . . اگه صبر بدید حتما با استراتژی جنگ اسرائیلی خدمت میرسم . درضمن از ایده دوستان و مخاطبان همیشگی که دکتر ارنست اینا رو شرمنده کردند به زودی به روز رسانی میشویم . منتظر باشید . صبر خوبه
افشائیه : چه شد که هیلاری کلینتون به کابینه اوباما رسید؟ سلام به قول مرحومه خواننده زمان قدیمی سلام سلام همگی سلام آی زندگی سلام آی دنیا سلام آی اوباما سلام آی ذاتا دروغگو سلام آی سیاه سوخته بی پدر و مادر سلام ای کلاهبردار سلام آی از بوش نامرد تر سلام آی. ی . ی. ی آی باشه گوشمو ول کن دیگه نمیگم ببخشید اشتباه از فدراسیون فوتبال بود من بی تقصیرم . . . اوباما جون این گوشه جون پدربزرگه ایرانیت ول کن . دوستان دیدید این اوباما نذاشت افشا کنم که چه مرد خوبیه . اما یه چیز رو میتونم افشا کنم . اونم هیلاری رئیس اول یا همون رئیس پشت پرده آمریکا . یکی از دوستان گفته از به سمت رسیدن هیلاری کلینتون در کابینه اوباما بگو . گفتم باشه . حالا نمی گم چون میخوام بنویسم شما هم بخونین . یه روز من خونه اوباما اینا بودم که موبایل اوباما زنگ خورد . ناگهان حس کنجکاویم گل کرد . آخه تغییرات رو با اوباما تازه احساس کردم . میدونی تغییراتش چی بود ؟ صدای زنگ موبایلش اهنگ خدا بیامرز بنان ای الهه ناز بود . تو دل گفتم ای تف به ذات بشرفت که اینجور همه رو بازی میدی . معمولا از اونجا که سیاه پوستهباید زنگ خور موبایلش یه آهنگ رپ باشه و با توجه به شعارش یه رپ از امینم در رابطه با فقر و بدبختی باشه اما نه دیدم یه زنگ خور احتمالا به عشق هووی آینده خانمش اینا گذاشته . بگذریم موبایلش رو جواب داد . پشت خط یه خانم مارمولکی به نام هیلاری داف که نه اون هنرپیشه که با این پدر سوخته عمرا رفیق بشه بلکه هیلاری کلینتون بود . هیلاری گفت : ببین جوجو اگه خودم وارد گود میشدم محال بود حزبه ما بیاد رو کار . حالا که تو رو دادم سینه بی سر و صدا منو جای اون سیاه سوخته دیگه میذاری . فهمیدی ؟ ناگهان در این بین اوباما جو گیر میشه و میگه : عشق فقط عشقی که من میگم عاشقیم عاشقیه قیصری . هیلاری : ایول لوتی . اوبما ما : قابل نداشت . حالا چه غلطی میفرماین بکنم ؟ هیلاری : رسما زر بزن و اعلام کن . اوباما همون موقع آنچنان جو گیره اطاعت امر میشه که بدون خداحافظی گوشی رو قطع می کنه و سرع زنگ میزنه به خبرگزاری سننه و پشت سرش بیبی چهل . خیلی باحال بود سریع مخبران حقوق بشر اعلام میکنن و اوباما وا میسه بشکن زدن میگم شتر مرغ چته ؟ مگه عروسی ننته ؟ میگه اره . مگه نمیدونی . این هیلاری اگه اینجا خودش رو رو نمی کرد کار من سخت تر میشد . پس از رایزنی هایی که با شوورش داشتم موافقت اعلام شد . گفتم چه جور بیل کلینتون رو پیچوندی . گفت : به بیلی گفتم فیلم ارتباطت با دوست دخترات هست اگه میخوای تو یه چشم بهم زدن واسه بعضی از وبلاگ نویسان ایرانی ایمیل کنم اونا هم واسه کل دنیا بلوتوث کنن .اینجوری خودت و من که خوبه خانمتم میره تو هوا . بدبخت دید طرح جمع آوری اراذل هم شروع شده دیگه واسم سوسک شد . گفتم آهان چه جوری ؟ گفت : اینجوری اینجوری . برای بار سوم عرض میکنم خلاصه هیلاری به دفتر کاندیلا رایس مراجعه میکنه تا ببینه چه خبره . کاندیلا اول زورش میگیره . دلش نمیاد قدرت رو تحویل بده . اما وقتی طرف حسابش هیلاری جون باشه مجبوره . اون واسه حس حسادت زنانه و کنایه زنانه خودش هیلاری رو شام ممون میکنه وبا کنایه میگه من مطمئن هستم تو بهترین گزینه هستی و میتونی . هیلاری هم میگه بادمجون بم آفت نداره شکل خودته . رایس : منظور ؟ هیلاری : یعنی اینکه اون موقع تا حالا هم شما ها رو دست انداخته بودیم دست انداز . امریکا فقط مال منو شوورمه . رایس که میبینه بد رو دست خورده میگه : تازه فهمیدم سیاست یه بوم دو هوا که خوبه سیاست شلغم بازی در اوردین . نکته علمی : سیاست شلغم بازی یعنی اینکه یکی را شلغم کردن و بر سر کار گذاشتن تا به موقع خود به قدرت برسد . هیلاری گفت : آفرین برای اولین بار یه بادمجون شلغم شد . بادمجون دومم اوباماست . بعد هر هر هر هر مثل این خر کیفا هیلاری نیشش تا بنا گوش باز میشه . علت این انتصاب از زبان خود باراک او با ماست خیار آی میچسبه : دوستان در این دنیایی که سیاست کهنه ریاست اولی به طور تا حدودی کامل افشا شده و از انجا که این سیاست برترین سیاست کلاهبرداری در جهان است . هیلاری کلینتون پس از اینکه به بنده وعده داد هووی همسرم بشود .سیاست پشت پرده را با نوآوری و کارآفرینی توام ساخت . بدین گونه که در پشت پرده به روش اول تنها من باید در دور اول کاندید درون حزب میشدم کهبدین ترتیب بوق چی ها و هوو چی های تبلیغاتی نصفیشان بیکارمی ماندند . که در روش دوم هیلاری اینا اومدن وارد انتخابات شدن و موجب کارآفرینی عده ایی بیکار شدن که بیان و بوق بزنن و در برن . هیلاری در انتخابات درون حزبی مثلا رای نمی آورد و من با شعار تبلیغات می آیم و با هزار گول و ملنگ مثل خر لنگ به روی کار می آیم . حالا حجزبی که احتمال داشت رای نیاورد رای آورده اما ریاست باید با هیلاری باشد . در نتیجه من میشم شلغم هیلاری مثلا زیر دست من میشه رئیس و هر چی اون بگه همون میشه .همونجور که تا الان شده .در نوع اول هیلری اصلا رو نشون نمیداد در در نوع دوم هیلاری دم تکون میده . برخلاف انتخابات که من آدم خوبه بودم حالا میشم آدم بده و هیلاری به همه میگه من بهش گفتما گوش نکرد تا خودش بشه ادم خوبه . و همینجوری بازی بازی پیش برن . این افشائیه توسط دکتر ارنست اینت در پرنوشت ما مثلا لو میره تا همه اونو بلوتوث که نه اس ام اس هم پولش زیاد میشه پس در نتیجه جذرش رو بگیر بعد از زیر رادیکال درش بیاریم همون که واسه هم تعریف کنن بهتره . این افشائیه بدان معناست که روزی روزگاری منم بتونم دبه کنم بگم هشت سال نذاشتن کارم رو بکنم . هشت سال تو حزبم رئیس مثل قارچ رشد می کرد بیان بگین تا بازم بیام . آخه شاید تا اون موقع پولم نرسه فرودگاه نیویورک رو بخرم . امضا کوروش کبیر که نه همون اوباماست خیار آی میچسبه .
تاخیر نامه دکتر ارنست اینا به همراه خانواده محترم و اوباماست خیار آی میچسبه تاخیر منو باید ببخشید آخه این پدر سوخته سیاه سوخته اوباما که نه بلکه کاندیلا رایس بد چک و پوز معادل میمون چی توز (( باید ببخشید اگه بی ادبی کردم که نه چون راستش رو گفتم بلکه اگه تبلیغات چی توز شد )) گیر داده میگه من دفتر کارم رو تحویل نمیدم . هی اوباما میگه من خودم سیاه سوختم ما رو رنگ نکن دورت تمومه ول نمیکنه . واسه همین نه من نه اوبا ماس خیار آی میچسبه دیگه نرسیدیم که سر بزنیم ببخشید . اما نظراتتون رو کاملا مطالعه می کردیم که واسه همین یه دنیا مرسی .
آقا میلاد یکی از مخاطبان خوب و عزیز ما واسمون نگران شده بودن و نظر گذاشته بودن دکتر نکه اوباما و دار و دستش بلایی سرت آوردند ؟ باید عرض شود هر چند این اوبامای پدر سوخته سیاه سوخته آدم فروش خیلی الاغ و نفهم تر از بوش هست و ازش بعید نیست بلایی سرمون بیاره اما چه کنم دستم باهاش تو یه کاسست . دست اون سیاه دست من سفید با هم شام میخوریم میشه سیاه سفید . یه چیز دیگهم آقا میلاد لطف کردند و فرمودند که به وباما بگو این ائتلافها آخر و عاقبت خوبی نداره . باید عرض شود که خودش زرنگتر از این حرفاست مگه وقتی رئیس جمهور شد سران حزب خودشون که خوبه حزبه مخالفم که خوبه صهیونیست ها هم که خوبه یه دیا فهمیدن عجب رو دستی خوردن . خودش خوب میدونه حزب بچه بازیه اما حال و حوصله سوسول بازی نداشت زبونش رو نتونس نگه داره لو داد در مقابل سوتی داد و رفت . یکی از دوستان همراه همیشگی هم به قول خودشون یه سوال فنی پرسیدن که اوباما با زن کلینتون کی ریختن رو هم ؟ که باید جواب بدم از همون موقع که این شوره بی غیرت خانم کلینوتن رفت دختر بازی اینا هم ریختن رو هم . تو پست مطلب بعدی کامل میخوام از هیلاری داف که نه بلکه هیلاری کلینوتن بر سر کاراومدنش و جز و پلز کردن کاندیلا رایس واسه دوری از قدرت براتون بگم . دقت داشته باشید پست بعدی مطلب میشه پست بالایی .
اینبار میخوام واستون از ائتلاف بزرگ روح مرحوم ژان وال ژان با باراک اوباما اینا بگم . . . یه روز سرده پاییزی نبود یه شب عاشقانه بارانی هم نبود بلکه یه روزی هم نبود چونکه یه شبی بود که اوباما از خواب پرید و گفت : ارنست حالا بیا اینجا بیا اینجا . گفتم این وقته شب چی شده ؟ اومدم اوباما جون . با کله رفتم ببینم بچه مردم چه مرگشهه. یهویی دیدم یکی با ملافه سفید بالا سرش وایساده . گفتم این دیگه کیه ؟ این بوش تو این کاخ سفید کنگر کوفت کرده لنگر انداخته ؟ اوباما گفت نخره اون اطاق بغلی داره خواب چهل دزد بغداد رو میبینه . گفتم آهان فهمیدم این کاندیلا رایسه ملافه انداخته رو خودش بگه حالا ماه شدم . درسته ؟ گفت نه ابله . آخه کر خر تو زبون آدمی زاد حالیت نمیشه بی فرهنگ و بی تمدن . همون بهتر تو همون جزیره با نک و ناموس گیر افتادی . گفتم چرا بد و بیراه میگی ؟ گفت از بس زبون نفهمی . کور که نیستی می بینی . اون کاندیلا رایس به اون ضمختی با این ملافه هم تابلو تابلوئه . تازه هر جا بوش باشه اونم هست . یه چی دیگه . . . گفتم اینها درست حالا یه چی دیگه چیه ؟ بنال میشنوم . گفت : این روحه از جسم رد میشه اما اونا از خودشونم رد نمیشن . گفتم خب حالا روح چه خری هست . گفت : ژان وال ژانه اومده بود سرویس نقره ایی کاخ سفید رو بزده ببره گفتم کجا میبری گفت همانجا که دلبر خوانده داره اما وقتی رودستش زدم اعتراف کرد واسه کزت . خب منم دیدم دختره خودم از کزت واجب تره .اگه فردا جهزیه اش سرویس نقره نداشته باشه شوورش واو میدارتش کهنه شوری . خب کزت واجب تره یا دختره من ؟ از اونجا که ارادت داشتم خدمت اوباماست آی میچسبه عرض کردم خب دختر شما واجب تره تازه وقتی پاش به ایران باز بشه دیگه واجبتر از واجبتر میشه تو چشم اینو اون زشته . یه چی دیگه اصلا کوروش کبیر اینا تو مرامشون نیست فرزندان و نسل آینده شون تو چشم اینو اون کم بیارن با توجه به این موضع که شایعاتی هست که میگن شما بوشهری هستین . اوبما ما با لبخندی ملیح عینهو ملیحه دختر همسایه صدام اینا گفت دیدی حالا حق با منه . گفت خب حالا این ژال وا ژان رو ردش کنه بره ما بریم بخوابیم . گفت : ردش نمیکنم بره تازه باهاش ائتلاف تشکیل دادم از فردا به اسم حزب ائتلاف نو اندیشان من مردم سرگرم کنم اون بره سرقت کسی هم اونو نمیبینه . تازه اگه ببینه هم از ترس سکتشون میزنه . گفتم باب تو دیگه کی هستی دست شیطونو ا پشت با دستمال یزدی خط لنگی درجه یک حمومیش بستی . گفت من که مثل اون بوش موش اینا تبالو مابلو نیستم که حالیمه . بدین سان مرحوم ژان وال ژان به ائتلاف نو اندیشان پیوست .
خبر فوری : پاسخ کوبنده و دندان شور اوباما در پاسخ به خاتمی دقایقی پیش سرویس خبری سید محمد خاتمی بیانیه ای با عنوان : درخواست خاتمی از رؤسای کشورهای اسلامی و منطقه/توصیه خاتمی به اوباما صادر کرد که جناب اوباما بیانیه ایی را پشت سر بیانیه ایی با پرینتر لیزری رنگی خوب چند کاره که فاکس هم داره صادر نموده و به اینجانب دکتر ارنست سرپرست خانواده ارنست اینا دستور داده تا از طریق پرنوشت ایشان اعلام نمایم . جناب آقای خاتمی از آنجا که احتمالا بیانیه شما نسبت به ضایع کردن بد رقمه ما به نمیدونم کدوم شماره حواله صادر فرمودید می باشد و درصد احتما بیشتر از آنجا که در مقابل سایت یاری شما اقدام به یک وبلاگ فارسی که بلکه پارسی زبان نموده ام و سایت شما ا در بیاینیه افتتاحیه وبلاگم دجار افت کلاس نموده ام اینجور افه میای داداش . خوشتیپ تو که منو کشتی تو که خودت رئیس جمهور بودی فرق بین شعار و عمل رو بهتر از من میدونی . عزیز دل برادر قربونت نرم چون اگه قربونت برم دیگه نمیتونم پول پارو کنم . خودت میگی با شعارهای متفاوت شدم رئیس جمهور کشور آمریکا ارنست قبول نکنه تو دیگه باید قبول کنی یه شعاری دادم رفت . حرفه از دهن آدم میپره من چی کار کنم ؟ ! توقعه بی جا داریا ! من تو انتخابات دو بار به نفع و ضرر این داداش خاخاما نظر عوض کردم حالا توقع داری تو این موقعیت حساس بیام بگم ما هستیم ؟ نه نیستیم . من میخوام هواپیمای شخصی واسه دختر کوچولوم بخرم بچه که نیستم قاطی این بچه بازیا بشم . من گفتم اصلا با حزب بوش موش اینا مخالفم حالا که اومدم رو کار آبجی هیلاری کلینتون هم سر کار رفت . مگه نفهمیدی یه مشت از اراذل و اوباش دار و دسته این جناب بوش و موش رو تو کابینتام یا همون کابینه هام جا دادم . اونم به زور کی ؟ به زور همین صهیونیست هها دیگه گلم . اصلا ببینم مگه خودت کار و زندگی نداری ؟ هفتاد میلیون ایرانی رو گذاشتی سر کار هی میگی امروز میام فردا میام اصلا نمیام حالا واسه رو گل شما میام . بنده خدا رئیس جمهورتون میاد تو سازمان ملل میگه اسرائیل باید نابود شه همین حزب خودت یقش رو میگیرن میگن ای خشونت طلب ابرومون بردی حالا وایسادی بیانیه با پرینتر سیاه سفید صادر میکنی گلم . از ما گفتن بذار این اسرائیل شرش کم بشه کار منم سبک تر میشه هرچند اونجوری باید نیای تو انتخابات یه چیز دیگه اینکه حالا میای یا هنوز بلیطت اکی نشده یا اکی شده تو ترافیک موندی ؟ یه چیز دیگه اینکه مبارزه حزبی و انتخاباتی ایرانی ها به من هیچ ربطی نداره خودم رئیس جمهور شدم دارم حالش رو میبرم . این که فقط به شما گیر دادم واسه این بود که خواستی ضایم کنی گفتماین به اون در ..................................... توجه این بیانیه توسط باراک اوباما یعنی شخص شخیص بنده صادر گردیده و توسط دکتر ارنست بابای خونواده دکتر ارنست اینا در پرنوشت اینجانب مکنتشر می گردد .
خب دیگه جناب اوباما بیانیه اشون رو افتخار دادن و صادر نمودن به شماره حواله 6600 پس و پیش حالا نوبت منه که در عظمت ایشون وراجی کنم . دیروز بعد از صدور بیانیه خواب اوباما رو دیدم اوباما منو صدا کرد گفت : ارنست گفتم : بله اوباما دوباره صدا کرد گفت : ارنست گفتم : زهر مار , من که پیشتم چرا هی ارنست ارنست میکنی ؟ گفت : گفتم : شاید بگی اجازه بده دست و پات ببوسم آقا جون گفتم : دیگه جو نگیرتت تو بنال گفت : ارنست من یه وصیت میکنم بهت نصیحت میکنم به برگ گل دست نزنید کاکلش پس نزنید . گفتم : شر و ور نگو امر ؟ گفت : ارنست من نیاز به این بچه بازیها و هل هول بازیها ندارم که بگم بیان سایت بزنین یاری کنین با همدیگه بازی کنین با دم شیر بازی کنین . گفتم : اوباما . گفت : بله . گفتم پس بگو چی کار کنیم ؟ اون فقط یه حرکت خیلی فلسفی اما فلفلی انجام داد . میدونید به من چی گفت ؟ در اینجا خانواده دکتر ارنست اعلام بی اطلاعی یکنن و میگوین د: نه تو بگو جیگول پیگول . خلاصه چشمت روز بد نبینه گفت دستات مشت کن بعد مشتات باز کن . گفتم : خب چه کاریه ؟ گفت : فضولیاش به تو نیومد شاید بخوام تو تاریخ به عنوان یه حرکت نمادین سیاسی ازش بنویسن . گفتم : خب عب نداره دل بچه رو نشکونیم . دستمو مشت کردم بعد باز کردم که یهو دیدم یه مشت چیز ریخت کف دستم . گفتم : این چیزه ؟ گفت : چیزه چیه بی تربیت دوره بنگ دیگه گذشته . اینا یه مشت کلمات کلیدی بگو بریزن تو سایت یا وبلاگشون بازدیدشون بره بالا بعد بگه اوبما بده ! گفتم : جیگر مطمئنی جواب میده ؟ گفت : تو بریز تو پرنوشت خودمون اگه جواب داد به بقیه هم روزی سه وعده با کوکاکولا توصیه کن .بعد از یه مکث کوتاهی ادامه داد یارو میره سایت میزنه میگه کمک کمک کمکم کن کمک کن نذار اینجا بمونم تا بپوسم , اونوقت ما خودمون یاری رسانیم . یاری هم میرسانیم . گفتم : اوباما جون سیاه سوخته نگفتی اینقدر بی چشم و بودی فیلم های اونجوری دهه 50 ایرانی ها رو میدیدی ؟ میدونی چی گفت ؟ خانواده دکتر ارنست : چی گفت : ارنست : در گوشه من گفت . خانواده دکتر ارنست ؟ چی گفت : ارنست : گفت : من زنم خیلی به ادبیات علاقه داره اونم از جنس فارسی واسه همینم فیلم های فارسی زبان دوره این مم رضا دو پهلو رو بهم معرفی کرده . وگرنه ادبیات فارسی به پای این آهنگ های باحال ایرانی نمیرسه که بشه رو بندری برقصی . گفتم : دیدی سیاه سوخته سوتی دادی سوختی .گفت : چه طور ؟ گفتم : هی میگن بوشهری هستی هی بگو نه. گفت ؟ حالا بی خیال کلمات کلیدی رو بچسب . میخواین بدونین اون کلمات کلیدی چی بود ؟ حالا میگم تا از تعجب شاخ در نیارین آخه اونم نقطه ضعف وبگردای ایرانی رو به خوبی فهمیده . میگی نه نگاه کن : دانلود مجاني فيلم ـــ فیلم های ایرانی ـــ دانلود فيلم هاي روز دنيا ـــ دانلود فيلم هاي روز دنيا ـــ دنلود رايگان فيلم ايراني و خارجي سريال ایرانی خارجی ـــ دانلود رایگان فيلم ـــ دانلود فيلم هاي قبل از انقلاب ـــ دانلود فيلم هاي هالیود ـــ دانلود فيلم هاي بالیود ـــ دانلود فيلم هاي ژاپنی ـــ دانلود فيلم هاي چینی ـــ دانلود فيلم هاي آمریکایی ـــ دانلود فيلم هاي هندی ـــ دانلود فيلم هاي کره ای ـــ دانلود فيلم هاي تایلندی ـــ دانلود فيلم هاي فرانسه ای ـــ دانلود فيلم هاي ترکیه ای ـــ دانلود فيلم هاي ایتالیایی ـــ دانلود فيلم هاي آلمانی ـــ دانلود فيلم ـــ دانلود سریالهای ایرانی ـــ دانلود مجاني فيلم هاي اکشن ـــ دانلود فيلم هاي جنایی ـــ دانلود فيلم هاي کمدی ـــ دانلود فيلم هاي کارتونی ـــ دانلود فيلم هاي ماجرایی ـــ دانلود مجاني فيلم هاي درام ـــ دانلود فيلم هاي ترسناک ـــ دانلود فيلم هاي تاریخی ـــ دانلود فيلم هاي تخیلی ـــ دانلود فيلم هاي خانوادگی ـــ دانلود مجاني فيلم هاي موزیکال ـــ دانلود فيلم هاي ورزشی ـــ دانلود فيلم هاي کوتاه ـــ دانلود فيلم هاي عاشقانه ـــ دانلود فيلم هاي سری ـــ دانلود مجاني فيلم هاي هیجان انگیز ـــ دانلود فيلم هاي وسترن ـــ دانلود فيلم هاي جنگی ـــ دانلود فيلم فانتزی ـــ دانلود فيلم هاي جنگی ـــ دانلود ترانه های جدید ایرانی ـــ دانلود آلبوم جدید ـــ دانلود ترانه ـــ دانلود موزیک ـــ دانلود ترانه های مجانی ـــ دانلود ام پی تری ایرانی ـــ ـــترانه های ایرانی ـــ ترانه ـــ mp3ـــ mp3ایرانی ـــ mp3 ترکیه ـــ دانلود آهنگ های جدید ـــ دانلود آهنگ ـــ ترانه رایگانـــ فول آلبوم ـــ دانلود موزیک ویدئو ـــ موسیقی ـــ جدیدترین آلبوم های ایرانی ـــدانلود آلبوهای محسن چاوشی ـــ دانلود ترانه های محسن چاوشی ـــ دانلود ترانه های گوگوش ـــ دانلود ترانه های داریوش ـــ دانلود ترانه های رپ ـــ رپ ـــ آهنگ های رپ ـــ رنگارنگ ـــ دانلود موسقی اصیل ـــ دانلود آلبوم های داریوش ـــ مهدی مقدم ـــ آلبوم ـــ متین 2 هنجره ـــ معین ـــ ستار ـــ رضایا ـــ دانلودآلبوم های هایده ـــ دانلود آلبوم های حمیرا ـــ دانلود آلبوم های مهستی ـــ دانلود آلبوم های لیلا فروهر ـــ دانلود آلبوم سیاوش قمیشی ـــ دانلود آلبوم های جدید ـــ دانلود آلبوم ـــ دانلود آلبوم های ترکیه ـــ دانلود آلبوم های ابراهیم تالیسس ـــ دانلود آلبوم های ساسی مانکن ـــ دانلود آلبوم های هوی متال ـــ دانلود ترانه ای رنگانگ ـــ دانلود برگ سبز ـــ دانلود ترانه ای ترکیه ـــ دانلود ترانه ای درخواستی ـــ آهنگ های جدید و قدیمی ترکيه ای ـــ دانلود جديدترين و کميابترين ترانه ها و آلبوم هاي ترکي ـــ آهنگ های جدید و قدیمی ایرانی ـــ دانلود جديدترين و کميابترين ترانه ها و آلبوم هاي ایرانی خواننده های ترکیه ـــ خواننده های ایرانی ـــ بهترین ترانه ها و کلیپهای ترکیه ای ـــ دانلود ترانه هاي تركي ـــ بهترين ترانه هاي تركي استانبولي ـــ دانلود ترانه های فیلمهای خواننده محبوب ترکیه ـــ عکس ـــ عکس فیلم های آمریکایی ـــ عکس های بازیگران آمریکایی ـــ عکس های بازیگران هندی ـــ عکس های بازیگران ایرانی ـــ عکس های خوانندهگان ایرانی ـــ گالری عکس آلبوم ، تك آهنگ ، بيوگرافيك ،آهنگ خالي -کنسرت - آهنگ های متال- یاد ها و خاطره ها -دانلود موزیک های زیر خاکی (قدیمی) - دانلود ترانه های قدیمی دانلود ترانه های قدیمی -دانلود ترانه های خاطره انگیز قدیمی- دانلود اهنگهای زیر خاکی داریوش-ترانه هاي كوچه بازاري -دانلود ترانه های خاطره انگیز قدیمی mp3 for myspace emp3 mp3 songs mp3raid
mp3 urls all of mp3 mp3 sounds mp3 encoder
ـــ Türkçe Karışık Mp3 ـــÖzgün Müzik ـــ Yabancı Full Albümler ـــ Yabancı Filmler ـــ Türkçe Filmler ـــYabancı Tek Mp3'ler ـــDini Mp3ler ـــ Şiir Mp3 ـــDizi & Film Müzikleri-(yerli) ـــ Sanat Müziği ـــ Rap & Hip-HopـــTürkü - Halk Müziği ـــArabesk - Fantazi ـــــ Pop Mp3 ـــ ـRock Mp3ــYerli Full Albümlerـــ Yeni Çıkan Son Albümler ـــdownload new movies |Download DivX DVD Movies| Free Movie | Film Movie Library| |Iranian Download Film Action film| Adventure film|Animation film| Biography film| Comedy film Crime film|Documentary film|Drama film| Family film| Fantasy film|Film-Noir film|History film| Horror film|india film|Music film| Musica film|Mystery film| persian films| Romance film| Sci-F film| Short film| Sport film| Thriller film|Turkish film| War film| Western|Türkçe Filmler,Yabancı Filmle| Tek LinK DivxLer|Mp4 Filmler|Divx Altyazı| Sinema genel İstek Bölümü|DiZi|AçıLdı| mp3|bedava mp3| mp3 indir| mp3ler|türkü,
بدین وسیله اینجانب باراک او باماست نه اوبا خرما هم نه اوبا خرک هم نه اوبا ماس خیار آی می چسبه فقط حیف ماس که سیاه بشه , با این پلتیک سیاسی خود را انسانی باحال که ایول دارد رونمایی می نمایم و ماموریت تازه ایی رابرای این دکتر ارنست اینا و خانواده محترمشون به خصوص اون دختر کوچیکش بود که از مارمولک می ترسید در دستور کار قرار میدهم و و آن افتتاح کلینیک تخصصی دامپزشکی که نیست چت شد یه دفعه هول برت نداره افتتاح طرح عمرانی هم نیست افتتاح خروج نیروهای اشغالگر از عراق هم که نیست آهان همون افتتاح خط ویژه تاکسی پل سید خندان مشکوکم باشه یا نه ولی همون افتتاح پرنوشت منه یعنی پرنوشت اوباما می باشد . نقطه بچه برو سر خط دو تا مسافر بزن پونصد تومن کار کنیم . خب کجا بودیم ؟ آهان امیدوارم که هر از گاهی این ارنست اینا من ر هم دعوت کنن تا بیام حالشو ببریم . این "ر" که گفتم یادم افتاد به این مارمولک مم رضا پهلوی ! بابام میگفت خیلی ر میزده راس میگن ؟ اصلا بی خیال . کجا بودیم آهان میخوام آزادی رو بیارم با ایران گفتگو کنم رو کم کنی اون یارو . کدوم یارو ؟ این فضولیاش به کسی نیومده . چه قدر مودبم ! نه ؟ چیه از افشین امپراطور شما که روراس ترم نیستم ؟ خب باشه به غیرتت بر نخوره فقط ملوان بندر انزلی هستم . خب یه دیدارم باتیم اللابی صهیونیست واستون ترتیب میدم خوبه ؟ گیر نده سر جدت . بذار منم هشت سال بیام و برم مثل بچه آدم از نوع سیاه سوخته . گفتم سوخته یادم جوونیای سیاه پوستیم افتاد که اگه درس نمیخوندم الان زندگیم سوخته بوده و علی سنتوری و کاترتون خوابی گوشه خیابونای تهرون که نه بابا هالیوود هم راهمون نمیدن همون تگزاسس بگی بهتره . در آخر هم یه چیز بگم و رفع زحمت کنم از چرندیات . این پدر سوخته بی شرف بی چشم و رو بوش پسر که کاش دختر میشد تا اینقدر گند نزنه به کار ما هرچند اگه دختر میشد با این بی شرف بازیاش شاید درآمدش از رئیس جمهوریش بیشتر میشد . بگذریم داشتم میگفتم با این گندایی که بالا آورده من نمیتونم به همین راحتی جمش کنم . بعد نگید او با ماست خدا تبدیلش کنه به دوغ به ما دورغ گفته . چهارتا بد و بیراه هم معذرت میخوام مثل کر خر بارمون کنید . به هرحال بخوام نمخوام باید به دنیا خدمت کنم . گفتم دیگه مسلمون نیستم تا بذارن خدمت کنم . گفتم نسلم به ایرانیا نمیخوره تا بذارن خدمت کنم . گفتم نسل مثل اینکه به ایرانیا میخوره حرفمو پس میگیرم تا محبوب بشم. گفتم دوست دارم دیوونه دلم اینو می دونه . بالا رفتیم ماس بود قصه ما راس بود پایین اومدیم دوغ بود قصه ما دروغ بود
